Seks je čist! / Kako usrećiti i zadovoljiti svoju ženu?

Stid je dio dobrog odgoja i karaktera. Sam Poslanik, a.s., je kazao: "Stid donosi samo dobro". (El-Buhari i Muslim). Ali, islam također uči da je svo Allahovo stvaranje lijepo i čisto posebno kada je riječ o dijelovima tijela ljudskih bića koja su stvorena da budu Njegovi zastupnici na Zemlji. U nekim religijama, ljudi su tradicionalno vjerovali da su intimni dijelovi žene na neki način nečisti ili prljavi, ili čak zli. Sa islamskog stanovišta to je...

besmislica - to su jednostavno dijelovi žene kako ju je Allah stvorio. Kritizirati ili prezirati ih isto je što i kritizirati samog našeg Stvoritelja, koji je iz Svoje milosti ženama dao takvu 'opremu' i priliku za fizičko izražavanje ljubavi i jedinstva. Ako mu je žena halal, on može gledati sve dijelove njenoga tijela. (Ez-Zebidi, Ithafu 's-sadeti 'l-muttekin, 5: 331) Suprugu je dozvoljeno da gleda intimne dijelove svoje supruge. (Hurasani, Šerhu Muhtesari Khalil, 3: 4)

U ovom smislu vrlo je relevantan sljedeći kur'anski ajet: "Ako prema ženama svojim gađenje osjećate, može biti da je Allah u onome što vi mrzite podario dobro obilno!" (Kur'an, 4:19) Svako ko seksualne organe svoje supruge smatra prezrivim, vrijeđa Stvoritelja i zanemaruje Njegov plan i mudre razloge. Seks nije prljav ako par nije prljav, bilo fizički, bilo da nose 'prljave' misli samozadovoljavanja i zloupotrebe svoga partnera. To ne bi trebalo da bude problem za muslimane, koji imaju tako jasne upute o osobnoj higijeni koje traže da svoje intimne dijelove tijela peru po nekoliko puta dnevno, što nije slučaj ni sa jednom drugom religijom.

Ali, uz uobičajenu muslimansku higijenu, ako muž osjeća da je njegova supruga, nečista vrlo mu je jednostavno da iskoristi svoje pravo šefa i naredi joj da se opere. Istovremeno, muškarac ima obavezu da bude siguran da je i sam čist! Neke žene imaju iste predrasude o čistoti muških intimnih dijelova. Nemojte zaboraviti da muškarac urinira i izbacuje spermu kroz isti kanal, što nije slučaj sa ženom! Njen urin dolazi iz zasebnog otvora potpuno različitog od onoga namijenjenog fizičkoj intimnosti. Suprug vrlo jednostavno može dotaknuti vaginu svoje supruge i klitoris a da uopće ne dotakne dio iz koga dolazi urin.

Plemeniti Poslanik je preporučio redovno uklanjanje dlačica sa stidnih mjesta, jednu nezgodnu operaciju za ženu, ali vrlo stimulativnu za čist i stimulirajući odnos prema seksualnom životu. Ako muž i nakon tuširanja prije seksa i upotrebe omiljenog parfema još uvijek misli da mu je supruga nečista, onda je on velika neznalica i bogohulno kritičan prema Allahovom stvaranju i namjerama, te zanemaruje svoju obavezu.
***********************************

Kako mogu usrećiti i zadovoljiti svoju ženu?

Važno je da muškarci razume da sve žene nisu iste, već da su, ustvari, individualna živa bića. One nemaju automatske reaktivne mehanizme, već su njihovi odgovori suptilni i bivaju potaknuti svakovrsnim stvarima. Suprotno veoma raširenom muškom mitu, ljubav koju žena gaji za muškarca nema nikakve veze sa veličinom ili oblikom njegovih intimnih dijelova.

Većina žena uopće ne nalaze simpatičnim mušku opsjednutost veličinom, štaviše mogu biti zastrašene nečim što smatraju prevelikim za njih (iako svi znamo da bebe, neke sa glavama veličine grejpfruta moraju izaći iz istog otvora!). U svakom slučaju, sve dok je 'dotični' u uspravljenom položaju duži od 7,5 cm, bit će savršeno u stanju dovesti ženu do orgazma s obzirom da dublji dijelovi vagine nisu posebno osjetljivi.

Što se muškarčevog tijela tiče, neočekivane stvari kao što su oblik njegovih ruku, prefinjenost oblika njegove glave, način na koji stoji ili hoda, njegova bedra, snaga njegovih nogu, njegov vrat ili fine dlačice na njegovom obrazu, mogu više privući ženu nego razmišljanje o stvarnom izgledu njegove seksualne opreme. U osnovi, ono što najviše privlači ženu je muškarčeva muževnost. To može čak biti i njegova nespretna stidljivost, ili njegova tvrdoglava odlučnost, ili njegova sposobnost da preuzme vodeću ulogu. Zaista, ako je muškarac dobar lider i dominantan partner, najljepša stvar u braku s njim bit će njegova sposobnost da se 'spusti sa visina' i uradi ili kaže stvari samo da bi priuštio zadovoljstvo svojoj supruzi.

Mnogo vise, na ove teme, mozete naci u knjizi: "Vodic za muslimanski brak" koja se nalazi OVDJE .
_______________________________________________________________

Nekoliko pravila za sretan brak

1. Kažite jedno drugom da volite jedno drugo.
2. Nikad nemojte biti ljuti oboje u isto vrijeme.
3. Ako morate kritizirati, uradite to s ljubavlju.
4. Nikad ne spominjite stare greške.
5. Nikad ne idite spavati sa neriješenom prepirkom.
6. Radije zanemarite cijeli dunjaluk nego jedno drugo.
7. Klanjajte zajedno makar jednom dnevno.

8. Zapamtite da iza svakog uspješnog supružnika stoji njegov premoren partner.
9. Imajte na umu da je za svađu potrebno dvoje.
10. Kada pogriješite, priznajte to.
11. Makar jednom dnevno, recite svome partneru nešto lijepo ili mu učinite kompliment.

12. Nemojte ići u krevet više od deset minuta nakon svoga partnera.
13. Slušajte kada vaš partner govori.
14. Zapamtite da je vaš bračni drug važniji od televizije, utakmice, videa itd.
15. Primijetite novi komad odjeće ili novu frizuru na vašem partneru.

16. Sjetite se godišnjica.
17. Zahvalite vašem partneru na poklonu, ili zbog napora koji je učinio za vas.
18. Ko zadnji ustaje, pravi krevet.
19. Primijetite kada vaš bračni drug izgleda umorno, i učinite nešto u vezi s tim.
20. Nikada ne izdajte svoga partnera, niti ga javno kritikujte.

Iz knjige: "Vodic za muslimanski brak" koju mozete naci OVDJE .
____________________________________________________________
Savjet muževima, od muža

Sa ženidbom, vi ne samo da stičete suprugu, vi stičete cijeli svijet. Od sada pa ostatak tvojih dana, tvoja supruga će biti tvoj partner u životu, saputnik i najbolji prijatelj. Dijelit će tvoje trenutke, tvoje dane i tvoje godine. Dijelit će sa tobom radost i jad, uspjehe i poraze, tvoje snove i strahove. Kada si slab, ona će te najbolje paziti; kada trebaš pomoć, učiniti će sve što može za tebe; kada imaš tajnu ona će je čuvati sa tobom; kada trebaš savjet, ona će ti dati najbolji savjet. Ona će uvijek biti sa tobom. Kada se probudiš u jutro, prva stvar koju će tvoje oči ugledati je ona.

Za vrijeme dana, ona će biti sa tobom, ako na trenutak nije sa tobom, fizički, ona će misliti na tebe, moliti se za tebe punim njenim srcem, mislima i dušom. Kada idete da spavate u noći, zadnje što će vaše oči vidjeti je ona; a kada spavaš ti ćeš je i dalje viđati u snovima. Ukratko, ona će biti tvoj cijeli svijet a ti ćeš takođe biti njen cijeli svijet.

Najbolli opis koji sam ja lično ikada pročitao a da opisuje bliskost supružnika jedno drugom, je Kur'anski ajet:'Vi ste njihova odjeća i one su vaša odjeća.'

Supružnici su kao odjeća jedni drugima, jer obezbjeđuju jedno drugom zastitu, komfort, pokrivač, pomoć i nakit koji odjeća pribavlja ljudskim bićima. Zamislite samo putovanje na Aljasku bez odjeće! Naši supružnici nam pribavljaju na isti nacin komfort i zastitu, prekrivač i pomoć, na putovanju naših života na ovoj planeti kao odjeća što bi činila na Aljaska putovanju.

Relacije među supružnicima je najveličanstvenija od svih ljudskih relacija: iznos ljubavi i pažnje, intimnost i bliskost, milosrđe i saosjećanje, mir i spokojstvo koje ispunjava srca supružnika je jednostavno neobjašnjiva. Jedino racionalno objašnjenje, za ovo najveličanstvenije od svih ljudskih osjećanja, jeste: to je Božije djelo. Jedino Bog u Njegovoj neograničenoj moći, beskonačnoj Milosti i slavnoj Mudrosti, može stvoriti i očvrsnuti ovakva veličanstvena osjećanja u srcima supružnika. Faktulano, Bog podsjeća one koji tragaju za Njegovim znakovima u Univerzumu, da su ova osjećanja u srcu supružnika među Njegovim znakovima, koji trebaju voditi ljudska bića ka Njegovoj egzistenciji.

Kao što On kaže u Kur'anu: "I jedan od dokaza njegovih je to što za vas, od vrste vaše, stvara žene da se uz njih smirite, i što između vas uspostavlja ljubav i samilost; to su, zaista, pouke za ljude koji razmišljaju;" (Ar-Rum, 21)

Ali ljudsko srce nije nepokretna bit, ono je veoma dinamično. Ljubav može presahnuti i izblijediti. Bračna veza može oslabiti ukoliko se ne pazi na nju. Sreća u braku se ne može uzeti, zdravo za gotovo. Konstantna sreća traži konstantno davanje od obe strane. Za stablo bračne ljubavi da opstane živo i nastavi rasti, zemlja treba da bude neiscrpna, održavana i njegovana. Radi toga, ovdje je nekoliko savjeta na tome kako da održimo stablo, da i dalje raste:

U našem svijetu, živimo hektički život, okružen gustim tabelama i zasut krajnjim rokovima. Za parove, to znači, možda nećete naći više vremena da provedete zajedno, nasamo, daleko od beskrajnih radnih obaveza. Nikada ne smijete dozvoliti da se ovo desi! Pokušajte periodično naći neko vrijeme, da obavljate neke posebne aktivnosti nasamo, daleko od ostaloga svijeta. Sjetite se da je naš Poslanik Muhammad (saws) pronalazio vremena da ide sa svojom suprugom Aišom r.a. u pustinju, radi trkanja. Ona ga je preticala ali nakon što je dobila na kilaži, on bi nju pretekao.

Izlazi sa njom vani regularno i frekventno da činite sve vrste aktivnosti. Odlazite na obalu. Posjetite porodicu i prijatelje. Odlazite u džamiju, imajte piknike itd. Sjetite se da je Poslanik a.s. odvodio svoju ženu da gleda igranje i ples mladih Etiopljana.

Uvijek imaj romansu u životu. Moderni život je maltene transformirao ljudska bića u robote ili haj-tek mašine bez emocija. Pokazivanje emocija je potrebno da bi sačuvali bračnu vezu, daleko od hrđanja i dezintegracije. Zapamti, bit ćeš nagrađen od Boga za svaku emociju koju pokažeš prema svojoj ženi. Kao što je Poslanik a.s. rekao: "Bit ce te nagradjeni za sve u cemu trazite Bozije zadovoljstvo cak i za hranu koju stavljate u usta svoje supruge."

Nikada ne potcjenjuj važnost, prividno malih stvari, kao što je, stavljanje hrane u usta svoje supruge, otvaranje vrata auta za nju, itd. Sjetite se kako je Poslanik a.s. postavljao svoje koljeno njegovoj supruzi, kako bi lakse uzjahala kamilu... Pokušaj da uvijek nađeš vremena za zajedničku molitvu.

Jačanje veze između tebe i Boga je najbolja garancija da će tvoja lična bračna veza, uvijek ostati jaka. Imajući mir sa Bogom,uvijek ce rezultirati u imanje više mira u domu. Sjeti se kako je Poslanik a.s. uvijek imao lijepe molitve i želje za mlade parove, koji su se budili noću da klanjaju. On je čak urgirao supružnike, da ko se prije probudi pozove drugoga, čak i bacanjem vode na njeno/njegovo lice.

Uvijek daji sve najbolje od sebe da budeš dobar svojoj supruzi, riječima i djelom. Pričaj sa njom, smiješi joj se, traži njen savjet, pitaj za njeno mišljenje, potroši kvalitetno vrijeme sa njom i uvijek se sjeti da je Poslanik a.s. rekao:' 'najbolji od vas su oni koji su najbolji prema svojim ženama...'

Na kraju, rutinski je, da se supružnici zavjetuju na ljubav i čast, dok ih smrt ne razdvoji. Ja vjerujem da je ovaj zavjet dobar ili čak veličanstven, ali ne dovoljan! Nije dovoljno da samo volis svoju suprugu. Moraš voljeti šta ona voli, takođe. Njenu porodicu, njeni voljeni trebaju takođe postati tvoji voljeni. Nemoj biti kao moj kolega, koji nije bio zadovoljan, što, roditelji njegove žene dolaze u posjetu, na nekoliko sedmica. On joj je iskreno rekao:' Ne želim tvoje roditelje.' Prirodno, pogledala ga je ljuto i odgovorila mu:' Ne zelim ni ja tvoje!'

Takođe, nije dovoljno da je voliš dok vas smrt ne rastavi. Ljubav nikada ne treba prestati i mi vjerujemo, da ima život nakon ovoga, gdje oni koji su činili pravedne stvari u ovome svijetu, će biti sastavljeni sa svojim ženama i potomcima. Najbolji primjer u ovome je Poslanik a.s. čija je ljubav za Hadidžu r.a. njegova supruga 25-ih godina, nastavila da živi čak i nakon njene smrti. Bilo je mnogo godina nakon njene smrti, a on nikada nije zaboravio na nju i kad god bi se janje klalo u njegovoj kući, slao bi jedan dio Hadidžinim prijateljicama i kada god bi mislio da posjetitelj na vratima može biti Hadidžina sestra Hala, molio bi:'O Allahu, učini da to bude Hala!'

Voli svoju suprugu i voli ono što tvoja supruga voli ne samo do smrti već dok ne budete zajedno ponovo u slijedećem životu, inša' Allah!
____________________________________________________________

Priče braće i sestara kako rjesavaju bračne probleme

1. Jedan brat kaže: ''Kada se desi problem između mene i moje supruge, upitam se je li rješenje da se izgalamim na suprugu, ili da okrivim za to djecu, ili...? Ne, nego prvo pođem od sebe i tražim uzrok u svojim greškama spram Allaha, dželle ve 'ala. Zatim se izdvojim, nekad u sobu, a nekad odem i u džamiju i izgovaram istigfar, iskreno se kajući Gospodaru za počinjene grijehe. Tako mi Allaha, svaki put problem nestane prije negoli ja bilo šta poduzmem na njegovom rješavanju.''

2. Drugi također priča: ''Desio se problem i razmirica između mene i moje supruge, pa sam se naljutio i otišao u džamiju, ali nisam mogao dugo sjediti u džamiji, nego sam se ubrzo vratio kući. Jednostavno se nisam mogao smiriti, nego sam osjetio potrebu da se što prije vratim kući iako nisam imao posebnog razloga za to. Dok sam išao prema kući začudili su me osjećaji smirenosti, širokogrudnosti i promjene raspoloženja koje sam najednom našao u svojim prsima. Ušao sam u kuću, a supruga me dočeka sa osmijehom na licu rekavši: 'Znaš li šta te je vratilo kući?' 'Ne znam', odgovorio sam. 'Istigfar (traženje oprosta)', reče ona. 'Otkako si izišao iz kuće ja tražim oprosta od Allaha Uzvišenog jer sam znala da sam pogriješila prema tebi i bila sam čvrsto ubijeđena da će te istigfar vratiti.''

Kada bismo se mi pridržavali ovog kur'anskog pravila da uvijek u traženju krivca i uzroka problema pođemo od sebe, sve bi bilo drugačije. Lahko je okriviti bračnog druga, djecu, ma čitav svijet ako treba, ali čovjek se najteže odlučuje za opciju da traži krivca upravo u sebi.

3. Jedna sestra: "Kod mene se desi da se muz naljuti pa zacuti jedno par dana, a kad se sve smiri onda razgovaramo mirno o svemu. Medjutim zadnji put se tako nesto uvrijedio i tisina, otisao u dzamiju, a kad se vratio ja vidim on i nije ljut, pa mi neobicno. U medjuvremenu Allaha sam molila za oprost, jer sam ja prije bila zivcana i izazvala njegovu osudu, a on je u dzamiji slusao ders kako sejtan prilazi covjeku i zeni, na koji naci izaziva sukobe, prepoznao svoje reakcije u svemu tome i odmah se smirio... pa mi kasnije prica o tome.

Hvala Allahu od tada jos nismo "zasutili" kontrolisemo ton kojim se jedno drugom obracamo i molimo Allaha za sabur u iskusenjima. Svaki put kad se naljutim, nesto mi ne bude pravo... sjetim se da to sejtan radi svoju zadacu pa dobro razmislim sta cu reci i kojim tonom... mislim da to pomaze i da ne treba dozvoliti sejtanu da stane izmedju tebe i voljene osobe. A on je (Allah ga prokleo) uvjek tu kad su dvoje u sukobu."

4. I na kraju malo sale, odnosno da vidimo kako jedan brat rjesava svoje bracne probleme: "Ja MIRNO zagalamim, hanuma se smiri, i onda to ide sve ko podmazano." : ))
_____________________________________________________________

Kućni red muslimanske porodice

Svi smo mi pastiri i svi ćemo biti odgovorni za svoje stado pa se moram potruditi da ovaj ispit polažimo sa najboljom ocjenom. Analize su pokazale da porodice u kojima postoji međusobni dijalog i vlada ljubav i razumjevanje, puno lakše prevazilaze i najveća iskušenja jer su jedni drugima podrška. Iste analize su pokazale i da je veoma veliki broj onih porodica koje ne znaju kako da naprave svoj kućni red i postignu porodičnu sreću i spokoj. Zbog svega toga...

potrebno je da uložimo veliki trud kako bi naš dom bio zaista prava oaza mira i spokoja, a to nije nimalo teško. Bez obzira da li je potrebno da svi članovi porodice učestvuju u organizovanju života, izuzetno je važno da se i najmlađi njeni članovi osjećaju korisnim i dijelom te porodice. Zbog toga je potrebno da svi ukućani imaju svoje dužnosti i obaveze i da se tačno zna ko obavlja određenu aktivnost. Na primjer ako majka kuha, ostali članovi porodice će na smjenu da peru suđe poslije obroka kako bi ona bila odmorna za pripremu sljedećeg jela.

Najmlađa djeca koja su sposobna da izbacuju smeće i kupuju sitnice za kuću poput odlaska u pekaru po frišak hljeb, dobit će tu obavezu na koju će uvijek biti spremni. Ukoliko majka pegla odjeću i ostale tkanine ,ostali članovi porodice će svako svoje stvari da odnosi u svoj ormar i na taj način olakšava pola majčinog posla a ona će se potrudit da u ranom djetinjstvu nauči svoje kćerke da peglaju jednostavniju odjeću ili kuhinjske krpe. Naučit će svoju djecu da znaju kuhat najednostavniju hranu ukoliko se ukaže potreba i vanredna situacija kada će biti prinuđeni da sebi nešto skuhaju. Svi ukućani će svako iza sebe da sredi ukoliko je nešto od uređenog poremetio pa će kuća uvijek biti čista i uredana jer čistoća je sastavni dio muslimanskog života.

Babo će svoje sinove naučiti muškim poslovima, određenim sportovima i borilačkim vještinama jer to je obaveza svakog muslimana. Veoma je važno da i otac i majka budu jedinstveni u odgoju svoje djece. Čak ako se i ne slažu sa određenim metodama svog bračnog druga, djeca nikada ne smiju da budu prisutna kada se na tu temu raspravljaju, jer bi u suprotnom izgubila poštovanje prema oba roditelja. Najveći problem oko odgoja djece imaju oni roditelji koji žive u zajdnicama sa dedama i nenama koji svjesno ili nesvjesno pokušavaju da dominiraju u odgoju unučadi. U takvim situacijama je potrebno zauzet čvrst stav da su roditelji oni koji će odgovarati za svoje stado i na najljepši način dat na znanje dedama i nanama da tu ulogu moraju prepustit njima. Savjeti su uvijek dobrodošli, ali u granicama normale.

Svaka porodica treba da napravi svoj plan i program u vidu „kućnog reda“. Lijepo bi bilo da ga napiše i zalijepi na zid na vidno mjesto kako se taj red i raspored ne bi remetio i kako bi bio podsticaj onima koji još nisu naučili značaj porodične harmonije. U sklopu tog kućnog reda treba da se nalaze sve obaveze i aktivnosti svih članova porodice kako bi međusobno bili upoznati sa životnim obavezama drugih. Kućni red treba takođe da sadrži puno zajedničkih aktivnosti i puno vremena zajedno provedenog. Ukoliko se lijepo vrijeme rasporedi, sigurno da će ostati prostora i za zajedničko čitanje islamske literature, zajedničko učenje Kur'ana i zikra što će zasigurno povećat bereket i svaki hajr te porodice.

Što više zajedničkih namaza u džematu garantuju povećanje bereketa i ljubavi, i maksimalnu zaštitu te porodice. Svaka porodica, treba bar jednom mjesečno da ima tz “kućni savjet“, odnosno sastanak na kome će analizirat situaciju u kući u toku mjeseca. Na tom sastanku će se iznijeti sve ono što je bilo loše za porodicu u toku proteklog mjeseca, ali i ono što je bilo lijepo i što je donijelo korist i sreću u porodični dom. Nakon toga će svi članovi porodice iznijet svoje prijedloge i donijeti zaključke na koji način da se pojača sve ono što je bilo korisno i dobro ali i na koji način da se riješe eventualni problemi i izbjegne sve ono što je donijelo neugodnosti i nemir te narušilo mir i sreću.

Porodica u kojoj vlada ovakva tolerancija, ljubav, mir i razumjevanje zasigurno će lako izaći iz svakog iskušenja dok ona u kojoj nema nikakve toleranicije, međusobnih razgovora i dogovaranja, nakon manjeg iskušenja, pohrli ka međusobnom optuživanju i svađama koje samo produbljuju probleme i izazivaju mržnju i netrpeljivost. Djeca u takvoj kući nisu sretna i ne rijetko i oni nastavljaju putem svojih roditelja jer ni ne znaju drugačiji način života. Na žalost, većina te djece postanu žrtve uličnog života jer bježe ka lažnom društvu od kuće koja im pruža samo nesreću i depresiju.

Zbog toga dragi moji, braćo i sestre, bez obzira koliko život izgledao težak, zadovoljimo se onime što imamo jer ćemo samo tada imati sve ono što želimo te čuvajmo sebe i porodice svoje od vatre. Potrudimo se da odgojimo djecu koja će biti primjer drugima i dovimo da budemo od onih na koje će se čestiti ugledati. Neka naše porodice budu oaze mira prema kojima ćemo se uvijek sa rodšću vraćati ma gdje se nalazili. Nemojmo bježati od porodičnih problema jer će se oni samo povećavati.

Učinimo naše kuće istinskim domom, a porodična sreća je najveća sreća koju čovjek može osjetiti i rahatluk koji se ničim ne može zamijeniti. I za kraj hadis za podsticaj svakom od nas ponaosob: "Ebu Hurejre r.a., prenosi da je Allahov Poslanik, sallallahu 'alejhi ve sellem rekao: „Požurite s dobrim djelima da preteknete sedam stvari! Zar očekujete išta osim: velikog siromaštva, ili zabluđujućeg bogastva, ili smrtne bolesti, ili upropašćujuće starosti, ili iznenadne smrti, ili prokletog Dedžala a on je najstrašnije što očekujete; ili Kijamteski dan koji je još žešći i gori“/Tirmizi/
__________________________________________________________

Odgoj djece razvedenih roditelja

Statistike pokazuju da je danas puno više razvedenih nego sklopljenih brakova što jasno pokazuje da jedan od supružnika ili čak obadvoje nisu ušli dovoljno spremni i zreli u bračnu zajednicu... Allahov poslanik sallahu' alejhi we selem nas je obavjestio u hadisu koji prenosi Abdullah b.Omer: “Najmrže Allahu od onoga što je dozvolio je razvod braka.“

Zbog toga, treba dobro voditi računa da se ne poseže za rušenjem bračne zajednice bez valjanog razloga i velikog truda da se postojeći problemi riješe i zauvijek otkolone. Ukoliko je nemoguće naći zajednički dogovor, tada po preporuci Gospodara, s.w.t., treba pozvait predstavnike njegove i njene porodice i pokušati izmirit bračne drugove i zajednički pronaći rješenje: „A ako se bojite razdora između njih dvoje, onda pošaljite jednog pomiritelja iz njegove, a jednog pomiritelja iz njezine porodice. Ako oni žele izmirenje, Allah će ih pomiriti, jer Allah sve zna i o svemu je obaviješten!“/En-Nisa 35/

Međutim, ukoliko se ispostavi da je taj brak postao teret za jednog ili oba supružnika,ukoliko se ustanovi da je razvod veći hajr i jedino rješenje, a nastavak takve bračne zajednice donosi zulum jednom ili oba supružnika, tada je potrebno posegnuti za raskidanjem neuspjele bračne zajednice i na najljepši način ispunit adabe prilikom razvoda braka: „O Vjerovjesniče, kada htjednete žene da pustite, vi ih u vrijeme kada su čiste pustite!“/En-Nisa 128/
„...a onda vrijeme koje treba da prođe brojte i Allaha, Gospodara svoga, bojte se!“/Et-Talak,1/

Buharija i Muslim bilježe predaju u kojoj se navodi da je 'Abdullah b. Omer, r.a, razveo ženu u vrijeme menstruacije, pa je Omer, r.a, pitao Vjerovjesnika, s.a.v.s, o tom činu, na što je on rekao:“«Neka je vrati, a zatim neka je zadrži do poslije menstrualnog perioda, pa period menstruacije i ponovo menstrualni period. Pa ako misli da je otpusti, neka je otpusti u periodu čistoće, a prije bračnog odnosa s njom. To je period koji je Allah Uzvišeni naredio!“

„A one žene vaše koje su nadu u mjesečno pranje izgubile one koje ga nisu ni dobile, one treba da čekaju tri mjeseca, ako niste znaliTrudne žene čekaju sve dok ne rode“/Et-Talak 4/

„Ne tjerajte ih iz stanova njihovih, - a ni one neka ne izlaze -, osim ako očito sramno djelo učine“/Et-Talak 1/ „Ti ne znaš, Allah može poslije toga priliku pružiti.“/Et-Talak 1/

Žena vrijeme ideta/pričeka/ nakon razvoda braka, treba da provede u kući svog muža iako je danas opšte poznato da se nakon prve svađe, mlade supruge zapute ka kućama svojih roditelja i vrijeme ideta obadvoje provode svađama, prepirkama, žučnim raspravama propraćenim teškim i ružnim riječima tako da i onaj problem koji je na početku izgledao sitan, u veoma kratkom periodu, postane krupan i neriješiv, jer se teške i ružne riječi ne mogu povući, a ljubav koja je nekad vladala ubrzo se pretvara u mržnju i svaka nada za spašen brak pada u vodu.

Iz tog razloga je Ponavalac svih tajni i propisao određeni period da se čeka u porodičnij kući i da se ostavi prilika za eventualno pomirenje. Postoje i oni brakovi koje je nemoguće spasiti zbog potpono različitih ličnosti a samim tim i pogleda na brak i život uopšte. Međutim, muslimanski brakovi moraju uvijek da se razlikuju od onih džahilskih ili zapadnih pa tako i ponašanje prilikom razvoda treba da bude u skladu sa šerijatom i koliko god bivši supružnici bili različiti, ne smiju sebi dozvolit da postanu jedno drugom neprijatelji. Razvod moraju da vide kao i svako drugo iskušenje iz koga dolazi neki veliki hajr i nema razloga niti jedno od njih dvoje, da očajavaju i previše žale već da izvuku pouku i nauče životnu lekciju.

Inat i želju za osvetom, moraju da vide kao šejtansku spletku i sve emocije koje vode ka ružnim postupcima, moraju da ostave po strani. Djeca su ta koja najviše ispaštaju u porušenim bračnim zajednicama i roditelji moraju to da imaju na umu. Upravo zbog toga moraju da se i dalje ponašaju kao porodica i oca ili majku svoje djece moraju i dalje da predstavljaju kao najboljeg oca na svijetu/najbolju majku na svijetu/ i da objasne svojoj djeci da prestanak braka između roditelja ne znači i gubitak oca ili majke. Na žaslost, ne rijetko se dešava da od dana razvoda, majka odgaja svoju djecu protiv oca, a otac protiv majke jer pokušavaju sebe opravdati za neuspjeh održavanja bračne zajednice.

Često smo svjedoci mladih ljudi koji su nakon razvoda zapali u tešku depresiju ili pak u preveliku raspuštenost kojom kao da žele da nadoknade izgubljeno vrijeme i vrate mladost pa svoju djecu potpuno zanemaruju i stavljaju u neki drugi plan očekujući da druga strana ispunjava obaveze roditeljstva dok, opet, ta druga strana, teži ka osveti i pokušava da se takmiči sa svojim bivšim supružnikom i iz tog inata se rađa velika netrpeljivost, a djeca moraju da biraju između oca ili majke. To su velike greške koje imaju nesagledive posljedice za razovoj malenog djeteta koje će odrastati bez ljubavi, odgajano u mržnji i neprestanim svađama i na žalost, veoma često, završava uništavanjem malenih života bez prilike da biraju kakav život da žive i šanse da svoje roditelje upozore na pogubno ponašanje po njihove mlade živote.

Ta djeca se osjećaju zapostavljenom, nepopoželjnom i na velikom teretu... Zbog takvog stanja, oni se osjećaju uvijek krivim zbog svake svađe njihovih roditelja jer mržnja među roditeljima koji su nekad raspravljali o njima dvoma, preko noći se pretvorila u raspravu o djeci jer o drugom više ne mogu ni da raspravljaju.
Nisu ni svjesni, takvi roditelji, kako to nedužna dječica bespomoćno posmatraju i koliko se krivim i odgovornim u tom trenutku osjećaju.

Zbog toga, dragi brate i draga moja sestro, nakon što se desi razvod braka između tebe i tvog bračnog druga, prvo što moraš biti zadovoljan/na Allahovom odredbom u kojoj zasigurno ima neki veliki hajr kao i u svemu drugom što nam naš Gospodar Milostivi odredi, jer On nam neće nasilje učiniti. Budi zahvalan/zahvalna Svemogućem što ti je ostavio mogućnost i izlaz iz svake situacije. Ne dozvoli da nakon te životne promjene zapadneš u depresiju, agoniju ili da tvoj iman počne padati, već se potrudi da to bude tvoja nova prilika za neki novi, ljepši početak ...početak u kome ćeš ići naprijed, a nikako nazad.

Pomozi se saburom i namazom, i svojoj djeci predstavi tu životnu promjenu kao nešto neminovno što će donijeti svaki hajr i sreću u vašu porodicu. Sa svojim bivšim bračnim drugom se rastani na najljepši način bez teških riječi i uz apsolutno poštovanje uprkos svim iskušenjima i neugodnostima iz prošlosti. Tvoja djeca imaju nezamjenjivu majku i nezamjenjivog oca i u skladu sa tim se i ponašaj jer ćeš u suprotnom izgubiti ljubav i poštovanje svog djeteta. Djeca ne smiju biti sredstvo za potkusurivanje, pa se u skladu sa tim i ponašaj i nikada sebi ne dozvoli da svoje dijete dovedeš u situaciju da bira između oca ili majke ili da mrzi jedno od njih, jer kidanje rodbinskih veza je veliki grijeh!
________________________________________________________

Odnos djece prema ocu

ZABRINJAVAJUĆI ODNOS DJECE PREMA OČEVIMA

Ukoliko se danas nađemo u većem društvu, veoma teško će mo prepoznati prisustvo oca i njegove djece na tom sijelu jer se poštovanje prema ovom Allahovom robu do te mjere izgubilo da ga djeca ni ne oslovljavaju sa babo, oče...već ga zovu imenom kao prijatelji ili neprijatelji što to rade.

Žalosno je to naše stanje, a još žalosnije što se nimalo ne trudimo da ga popravimo. Nerijetko će mo doći u situaciju da vidimo brata sa dužom bradom i podkraćenim pantalonama kako se prema ocu ophodi kao prema nekom ko malo vrijedi. On mu se obraća imenom ili ga naziva pogrdnim nadimcima pa čak i džahilom ili kjafirom. Izigraje se sa svojim babom zaboravljajući da će sutra zasigurno doživiti da se njegov sin izigraje na isti način sa njim, jer Et Taberani prenosi da je Poslanik, sallahu alejhi we selem, rakao: “Činite dobročinstvo roditeljima pa će i vaša djeca vama činiti dobročinstvo." Jednostavnije rečeno “kako posiješ tako ćeš požnjeti“.

Ništa bolja situacija nije ni kod sestara koje krišom iza babinih leđa u saradnji sa svojom majkom rade sve ono za šta nisu dobile babinu dozvolu, iako su svjesne da se sa roditeljima podjednako moraju o svemu savjetovati i tražiti njihovu dozvolu i blagoslov za svaki načinjeni korak, a kada se uda ulogu babe će da zamijeni njen muž.
Sjetimo se mladića koga je Poslanik, sallahu alejhi we selem vratio iz džihada jer je otišao bez dozvole roditelja. Poslanik, sallahu alejhi we selem, ga je ukorio riječima: "Vrati se i zatraži od njih dozvolu, pa ako ti dozvole bori se, a ako nisu saglasni, onda budi s njima i čini im dobročinstvo!“ (Ahmed) A zamislite onda sestru koja putuje, spava u tuđim kućama, izlazi u noćne šetnje bez babine dozvole i njegovog znanja!

Majke moraju da budu svjesne da je njima Allah, s.w.t., dao tri puta više prava nego očevima, ali to ni slučajno nije umanjilo ulogu oca u životu porodice i odgoju njegove djece. On je taj koji se brinuo za svoju porodicu, koji je naporno radio da ih opskrbi potrebnim sredstvima za život. On je taj koji je noćima strahovao da u sutrašnjem danu neće imati dovoljno da pruži svojoj dječici. Bojao se da dođe dan kada im neće moći pružiti sve ono što traže, da neće njegova djeca oskudjevati sa onim što druga djeca imaju. Koliko je puta otišao na posao po največoj ljetnjoj zegi i dan proveo radeći. Koliko je samo hladnih kiša prešlo preko njegovih umornih leđa, a koliko tek snijega su klonule noge progazile u odlascima na posao i povratcima. Voma malo djece je ikad razmišljalo kako je bilo babi.

Koliko se znoja slilo niz njegovo blijedo lice... da zarađuje i ispunjava njihove želje i prohtjeve i koliko je to težak amanet na umornim plećkama. Većini je bilo bitno da im se pruži sve ono što zatraže i nisu ni osjetili babin uzadah dok im je drhtavim rukama pružao one džeparce i slatkiše... Nisu oni vidjeli onu skrivenu suzu u babinom tužnom oku niti strepnju od dana kada bi se mogla ručica njegovog mezimca vratiti prazna, a želja neispuniti...

SubhAnallah, kakva su ta naša srca, gdje je onaj rahmet na koga se pozivamo i ajete i hadise o dobročinstvu prema roditeljima citiramo??? Kako smo sebi dozvolili da toliko babi danas pati i tuguje ne osjećajući ljubav i poštovanje svoje djece??? Zar smo zaboravili njegovo dobročinstvo prema nama i naš amanet prema njemu kome je Allah, s.w.t., dao tako veliko mjesto pored sebe. Samo je majci dao mjesto iznad njega?! Čak da se taj isti babo ogriješi prema nama, mi nemamo pravo da mu uzvraćamo ili da se prema njemu oholo ponašamo, jer on nije kao drugi ljudi pa kao takav zaslužuje posebno mjesto. On je bio taj koji je morao uvijek da glumi jakog i strogog čovjeka kako bi stakao naše poštovanje i kako nebi izgledaokao slabić koji suze lije, a samo Allah zna koliko ih je u noćnoj tami i samoći prolio!!!

Dašao je neki čovjek Poslaniku i rekao: ”Allahov poslaniče, ja imam imetka i roditelja koji želi uzeti moj imetak”. Poslanik mu na to odgovori: ”Ti i tvoj imetak pripadate tvome ocu”! (Ibnu Madže). Pa kako onda da nađemo opravdanje za zulum koji svom ocu nanosimo pravdajući se da on nije „vjernik“, već dzahil ili kjafir... subhAnallah, kako li su samo oholi oni koji svoje babe nazivaju nevjernicima, a nisu se potrudili da im olakšaju put do Dženneta, pa makar svojim dovama koje su dužni za roditelje da uče, jer Allah kaže: ”I spusti im krila svoje poniznosti i milosti i reci:”Gospodaru, smiluj im se kao što su oni mene malog odgajali!” (el-Isra, 24. ajet)

Dakle, tvoj Stvoritelj ti naređuje da budeš ponizan prema svojim roditeljima ma kakvi oni bili i da za njih dovu činiš, pa odakle ti onda hrabrost da se prema svom starom, nemoćnom ocu ponašaš oholo i grubo i nazivaš ga pogrdnim imenima, a on tako veliko mjesto kod Gospodara svih svjetova ima??? Ebu Hurejre, r.a., je jedne prilike susreo dvojicu ljudi i upitao ih za srodstvo, a oni mu rekoše da su otac i sin. Ebu Hurejre zatim poče savjetovati sina i reče mu: ”Ne zovi ga njegovim imenom, ne idi ispred njega i ne sjedaj prije njega!” (Buhari)Zamislite danas ashaba Ebu Hurejru, r.a., da se nađe u društvu u kome se nalaze sin i otac, u kakvom bi ih stanju našao???

Zbog toga dragi brate i sestro moja draga, ovog trenutka učini teobu Milostivom i zatraži oprost grijeha, a zatim se zaputi ka svom babi zamoli ga za halal za ne izvršene amanete i koristi njegov život kao sredstvo ka sticanju Dzenneta Firdewsa, a ako si zakasnio/zakasnila i ako je Melek smrti preduhitrio tvoje pokajanje, tada iskoristi moć dove kojom će se, insAllah, povećati stepeni tvog rahmetli babe, a tvoja dova će obradovat njegovu dušu koja je disala za tebe!!!
_______________________________________________________

Naucimo nasu djecu da je mjesec ramazan poseban

'
Većina muslimanske djece, na žalost, veoma dobro zna kada je Nova godina, kada je Dan žena i još jako puno nemuslimanskih praznika dok nisu svjesna blagodati najodabranijeg mjeseca u godini-Mjeseca Rahmeta. Iako je Poslanik sallallahu alejhi ve sellem je rekao: “Ko oponaša jedan narod, od njih je.'' (Bilježi Ahmed) Nije to njihova greška već greška roditelja koji se nisu potrudili da im ovaj blagoslovljeni mjesec učine posebnim, da im daju razlog za pamćenje! Potrebno je da takav odgoj pod hitno...

mijenjamo i da našu djecu još od malih nogu učimo vrijednostima odabranih dana, mjeseci... da ih naučimo da budu ponosni zbog pripadnosti najodabranijoj vjeri. Jer Milostivi Gospodar kaže: "Vi ste narod najbolji od svih koji se ikada pojavio: tražite da se čine dobra djela, a od nevaljalih odvraćate, i u Allaha vjerujete. A kad bi sljedbenici Knjige ispravno vjerovali, bilo bi bolje za njih; ima ih i pravih vjernika, ali, većinom su nevjernici." (Al Imran, 110.)

Naša djeca moraju biti svjesna svoje vrijednosti, a to neće znati ako mi svojim primjerom ne pokažemo ponos zbog Allahove milosti prema nama. Kakva je naša uloga u našoj porodici jasno je opisao Najodabraniji Učitelj od svih, sallallahu alejhi ve sellem: "Svi ste vi pastiri, i svi ćete biti pitani za svoja stada; imam/vođa, je pastir i biće pitan za svoje stado; čovjek je pastir svoje porodice i biće pitan za svoje stado; žena je pastir kuće svoga muža i biće pitana za svoje stado; sluga je pastir kuće svoga gazde i biće pitan za svoje stado; svi ste vi pastiri, i svi ćete biti pitani za svoje stado!" (Muttefekun alejh)

Ako naše stado ne razlikuje mjesec Ramazan od drugih mjeseci i ako se ne raduje njegovom dolasku kao najdražem gostu, tada teško nama kao pastirima na Danu obračuna kada će naše stado svjedočit protiv nas samih! Zbog toga, cijenjeni brate i draga moja sestro, učinimo ovaj mjesec posebnim za našu porodicu. Provedimo ga u ibadetu, dobročinstvu, zajedničkim kućnim aktivnostima i iftarima koji će ostat u sjećanju naše djece. Potrudimo se da naša djeca budu sretna i zadovoljna, da nauče suosjećat sa drugima koji su svaki dan gladni i žedni i život provode u postu.

Potrudimo se da sadaku, zekat i ostala dobra djela dajemo preko naše djece. Pokažimo im koja je blagodat izazvat osmjeh na licu unesrećenog. Neka im činjenje dobročinstva predstavlja zadovoljstvo a odvajanje od onoga što oni najviše vole bude sa lahkoćom bez imalo žaljenja.

Obavjestimo ih o poruci Sveznajućeg Gospodara: “O vjernici, udjeljujte od lijepih stvari koje stječete i od onoga što vam Mi iz zemlje dajemo, ne izdvajajte ono što ne vrijedi da biste to udijelili - kada ni vi sami ne biste to primili, osim zatvorenih očiju. I znajte da Allah nije ni o kome ovisan i da je hvale dostojan.“ /Al Baqara 267./

Budimo im uzor u pozivanju na dobro i odvraćanje od zla. Neka se osjećaju više vrijednim kada urade neko dobro djelo i neka osjete grižnju savjesti ako pogriješe. Naučimo ih da sjede za serviranim stolom iščekujući vrijeme ezana i iftara kao da su i sami postili /ako ne poste/. Naučimo ih kratkim surama, dovama i zikrovima koje će, sa zadovoljstvom učiti u toku Ramazana u nadi da će im to postat navika i nakon bajrama.

Dozvolimo im da učestvuju u pripremanju zajedničkih iftara, sređivanju kuće, pomaganju majci... Pokažimo im da je ramazan mjesec solidarnosti sa drugima, počevši od članova svoje porodice. Neka naša djeca vide svoje roditelje sa povećanim zikrom, namazima, učenjem Kur'ana... neka osjete i nauče razliku između ovog, mubarek mjeseca i drugih mjeseci.

Naučimo ih da se raduju i uživaju u Allahovim blagodatima, da zahvaljuju i osjećaju vrijednost pripadnosti islamu bez imalo stida i straha. Ne dozvolimo da vrijeme iftara, sehura i iftarske dove, provedu pred televizorom ili u igricama jer će nam oni na Sudnjem danu biti svjedoci za nas ili protiv nas, a taj dan je doista veoma, veoma blizu!!!
________________________________________________________

Pitanje:
Esselamu alejkum! Moje pitanje se odnosi na brak. Ukoliko covjek ozeni zenu koja je prije stupanja u bracnu zajednicu pocinila grijeh bluda i o tome naknadno obavijestila muza, zatim prihvatila vjeru sa propisima, je li brak sa takvom zenom haram? Suprugova rodbina se slaze sa tim brakom iz straha da nakon razvoda muz ne krene stranputicom, dok okolina na to gleda podijeljeno.

Da vas Allah nagradi za odgovor!

Odgovor:

Iskreno, žao mi je što je zinaluk u velikom procentu zastupljen među nama. To je jedan od velikih uzroka nazadovanja muslimana. Što se tiče slučaja u ovom pitanju, žena je bila obavezna obavijestiti svog budućeg muža o grijehu koji je počinila. To bi priznanje najvjerovatnije uticalo na njegovu odluku. Možda je u tom slučaju ne bi uzeo za suprugu.

U principu vjerniku nije dozvoljeno oženiti bludnicu i obratno, vjernici se nije dozvoljeno udati za bludnika. Uzvišeni Allah je rekao: „Bludnik ne treba da se ženi osim bludnicom, ili mnogoboškinjom, a bludnica ne treba da bude poželjna osim bludniku ili mnogobošcu, to je zabranjeno vjernicima“. (En-Nur, 3) Ova zabrana ne važi za one koji se pokaju. Koliko vidim žena se pokajala i to je veoma važno u ovom slučaju.

Nakon što je saznao za grijeh muž ima pravo da odluči hoće li nastaviti živjeti sa ovom ženom ili će je pustiti. Obzirom da se pokajala, ja predlažem da je zadrži. I nije haram živjeti sa takvom ženom. Ona se pokajala. Mnogo je takvih brakova među muslimanima. Uglavnom su ljudi činili grijehe iz neznanja. Veoma je važno što rodbina prihvata taj brak, a što se tiče okoline, na nju ne treba posebno obraćati pažnju. Vrata pokajanja su otvorena. Iskreno pokajanje briše ranije počinjene grijehe.

Hfz. mr. Senaid Zajimovic
______________________________________________________

Zapostavljanje porodice

Zapostavljanje porodice kao posljedica pretjerivanja u vjeri

Muslimani su uvijek i u svakoj situaciji ambasadori islama i toga moraju biti svjesni. Moraju dobro da vode računa o svojim postupcima kako zbog svog lošeg odnosa prema okolini ne bi bili uzrokom loše slike o pripadnosti islamu. Kaže Allah, dželle šanuhu: “...i nastoj da time što ti je Allah dao, stekneš onaj svijet, a ne zaboravi ni svoj udio na ovom svijetu.“/El Hadid 77/

Dakle, život muslimana je posvećen želji da stekne Allahovo zadovoljstvo i postigne ulazak u dzennet ali da bi to sa zadovoljstvom i bez teškoće ostvario, ne smije da zapostavi ni život na ovom svijetu niti da otežava taj put koji je lagan jer nam Gospodar naš ne želi otežavati već olakšati i niko nema pravo da svojim pretjerivanjem u vjeri prikazuje Milostivog Gospodara kao zalima jer je on daleko od toga: „Allah ne želi da vam pričini poteškoće, već želi da vas učini čistim i da vam blagodat Svoju upotpun , da biste bili zahvalni.“/El Maide 6/

„Allah nikog ne opterećuje preko mogućnosti njegovih“/ElBekare 286/

Kada je naš Stvoritelj Milostivi ovako pravedan prema nama, odakle onda pravo nekom muslimanu ilimuslimanki da svoju porodicu, prijatelje, okolinu opterećuje preko mogućnosti ili im oduzima njihova prava koja im pripadaju u bračnoj zajednici, odnosu prema roditeljima, familiji, prijateljima i komšijama???

Kako može da se desi da braća muslimani pod izgovorom vjere propuštaju bračne dužnosti i obaveze prema svojoj porodici, svojim dugotrajnim odsutvom od kuće i druženjem sa braćom, kampovanjem, zajedničkim sportskim aktivnostima, neprestanim odsustovanjem od kuće... Dok za to vrijeme njegova djeca rastu bez poznavanja babe, njegova supruga sama odgaja djecu i sa velikim saburom ispunjava atribute „uzorne supruge“. On ni ne primjeti da je svojim ponašanjem nanio veliku nepravdu svojoj porodici, zapostavio dobročinstvo prema roditeljima i svima onima koji imaju pravo na njegovu pažnju.

Ništa manje u ovoj vrsti pretjerivanja ne zaostaju ni pojedine sestre koje pod izgovorom želje za sticanjem islamskog znanja, izlaze svaki dan iz kuće, obilaze sijela i raznorazne halke a od naučenog veoma malo primjenjuju jer ne znaju da postave prioritete i organizuju svoje vrijeme pa zbog njenog svakodnevnog odsustva, dom ne liči na dom jer je kuća zapuštena, hrana ne liči na domaćinsku jer se naručuje iz picerija i restorana a djeca su nervozna i nezadovoljna jer su dan provela u nekoj od učionica sa majkom ili ostavljena u kući bez roditeljske pažnje i ljubavi.

Ovo je na žalost danas veoma čest slučaj kod mnogih mladih muslimana koji nisu u stanju da rasporede svoje vrijeme za ibadet, dawu, porodicu, posao i sve ono na šta ga je šerijat obavezao. Zbog takvog odnosa, svi oni koji islam posmatraju kroz muslimane koji praktikuju vjeru u svakodnevnom životu, pomisle da je islam najokrutnija vjera koja premalo pažnje posvećuje osnovnim vrijednostima ljudskog života a što ih još više udaljava od želje za pripadnosti ovoj najodabranijoj vjeri koja im se ne čini nimalo privlačnom. Poslanik nas je uputio kako da pozivamo u vjeru i kako da je prestavljamo:
Olakšavajte, a ne otežavajte. Obveseljujte a ne rastjerujte.“Buharija,Ahmed/

Kaže Allah dž.š.:“ O sljedbenici Knjige, ne pretjerujte u vašoj vjeri i o Allahu samo istinu govorite.....“/ En-Nisa 171 /. Također je rekao: „ Reci: O sljedbenici Knjige, ne pretjerujte u vašoj vjeri, suprotno istini, i ne povodite se za prohtjevima ljudi koji su još davno zalutali, i mnoge u zabludu odveli, i sami s pravog puta skrenuli.“ /Al-Maida 77 /

Mnogo je primjera iz vremena Poslanika sallallahu 'alejhi ve sellem gdje je Allahov Miljenik upozoravao na opasnosti pretjerivanja u vjeri uzimajući za poređenje vlastiti život što vidimo iz slijedećeg hadisa koga prenosi Enes r.a“:... Trojica ljudi su došli suprugama Allahovog Poslanika, alejhi selam, pa su ih upitali o ibadetu Allahovog Poslanika, alejhi selam, pa kada su ih obavijestili, kazali su: „Gdje smo mi od ibadeta Allahovog Poslanika? Njemu je Allah oprostio prijašnje i buduće pogreške», pa je kazao jedan, «što se tiče mene, ja ću neprestano klanjati cijelu noć» .Drugi je kazao: «Što se tiče mene, ja ću neprestano postiti, neću mrsiti.» Treći je kazao: «Što se mene tiče, ja ću ostaviti žene, neću se nikada ženiti.» Pa je došao Allahov Poslanik, alejhi selam, i kazao: «Ja se najviše bojim Allaha od svih vas, a ja postim i mrsim, klanjam i spavam, i ja se ženim, ko odustane od mog sunneta nije od mene.“/Buharija,Muslim/

Ovo je veliko upozorenje za sve one koji misle da mogu da stignu do dzenneta zanemarujući dužnosti i obaveza prema onima kojima je Allah dželle šanuhu dao posebna mjesta u njihovom životu na ovom svijetu! “Nema Allahove naredbe a da šejtan nema u njoj dva pokušaja ili da odvede čovjeka u nehat i zanemarivanje, ili ga odvede u pretjerivanje istog, a Allahova vjera je sredina izmedju nehajnog i ekstremnog kao dolina izmedju dva brda, a uputa je izmedju dvije zablude i sredina izmedju dvije pokuđene stranputice. Kako god nehajni gubi te naredbe, tako i onaj koji pretjeruje gubi ih. Jedan to čini zanemarujući ih, a drugi prelazeći te (dozvoljene) granice.“/ibnul Kajjim-Medaridžuussalikin/

Čuvajmo se života u gafletu (nehaju) ali sebi ne dozvolimo da zbog pretjerivanja udovoljimo šejtanu, l.a., i izgubimo naš ahiret, iako nam je namjera bila iskrena i čista. Držimo se srednjeg puta koji je lagan i jednostavan, a život u njemu pričinjava zadovoljstvo i spokoj.
__________________________________________________________